Egy.

Ma megyek be a suliba, bent mindenkivel összefutok, látom Petra sántít. Na, mondom mi a tosz, bár már hallottam a lengendákat, hogy péntek éjjel ráesett a lábára egy tálca a szerájban. Az egészben a vicc, hogy én is ott voltam - vagyis Juditka ott volt -, csak hát egyáltalán nem emlékszem rá. Nos, miközben Petrát kérdezgettem, hogy hogy van, egyszercsak elszólja magát, hogy ÉN hánytam egy buszmegállóban. Réka rosszallón néz rá, majd Petra aszongya: jaj, ezt nem kellett volna említenem neki? Jobb is ha nem emlékszik?
Mire mondom neki, hogy tény, hogy elég ittas voltam, de hát mégiscsak lány vagyok, a lányok meg ugyebár nem hánynak - mint tudjuk. Én akadékoskodtam, hogy héj, valóban van egy félórácska kb, amire nem emlékszem, de kizárt hogy hánytam volna. De ő meg mondja, hogy de, tuti, ott volt egy tócsa. Mondom neki, hogy biztos, hogy nem hánytam, mert nem is éreztem magam rosszul egyáltalán.
Aztán persze kiderült, hogy csak valami víztócsa volt a földön, és Juditka azt mondta humorból, hogy baszki, ne lépj bele, most hánytam. Hát innen hitték ezek a csacsik, hogy hánytam. Na, még egy újabb tulajdonság Juditkáról: szeret viccelődni.

Kettő.

A mai nap tökéletesen megmutatja, hogy mi zajlik a mi sulinkban. Az úgy indult, hogy reggel 9kor van egy jegybeírásom, majd délben még egy, végül kettőkor egy harmadik. Oké, jóstréber módjára be is megyek 9re, oké, megvan a jegyem, beírták a négyest, hasítok. Na, akkor kaptam egy fülest, hogy hohó, a holnapi vizsgára lehet menni ma is! Oké, iszkiri a terembe, erre mit látok??? Ott állnak sorban a kis diákok, és az tanárúr csakúgy írja be a jegyeket. Kérdés nélkül. Mindenkinek ötös. Na mondom, mi a geci, beütött a gyereknap nyilván. (bár el kell mondjam, hogy ugyanebből 3 nap múlva szigorlat). Aztán a következő tárgyam jegyének beírása következett, abból csak hármas lettem. Jaj, veszélyben az ösztöndíj! - mondanám, ha nem lennék köcsög lúzer költséges.
Nade! Aztán délig meg mi a faszt csináljak?? Jó, Foxyval meg Linivel elmentünk Mómba, és jól vettem egy felsőt meg két gatyát, már régóta égeti a pénz a zsebem.
Na akkor vissza a suliba. Dél lesz egyszercsak. A tanszéken sehol senki. 70 darab idegtől bevérzett szemű, orrán át füstölő deákgyerek várja, hogy megjelenjen végre a tanárnő és beírja a kurva jegyeket. Csak nem jön. Oké. Egy óra. Addig persze kint ülök a napon, prostitúcióról beszélgetek a többi bölcsész barátnőmmel, barnulok, érted, telik az idő. Hopp, egy óra. Még mindig semmi. Na, akkor bemegyek a tanszékre az egész univerzum nevében, és kérdezem, hogy csókolom, mikor jön már a magát 1-re ígérő tanárnő???? A néni a tanszéken felhívja (áldja meg az isten, kiskezitcsókolom), oké, mindjárt befut. Jó. Tovább várunk. Lóg a napszúrás a levegőben, már "délibábot kaptunk" majdnem, mikor befut a tanárnő. És mit mond az ő szájával nekünk, 70 feldühödt, szitkozódó hallgatónak? Hogy ma nem ír be jegyet! Mondom mi a fasz? Nincs nála toll? Nincs keze?? Nem ám. Csak egyszerűen nem olvasta még el a leadott házidolgozatokat. De majd holnap beír.
Nos. Szerinted, ha egy hét alatt nem tudott elolvasni 70 házidogát, akkor hány nap alatt fog elolvasni holnapra hány házidogát és hányasra értékeli őket?
De érted, még mindig nyugodt vagyok, jobb dolgom úgysem lenne, hisz végülis csak 3 nap múlva szigorlatozom négy tárgyból, nem téma. És akkor várunk tovább az udvaron, mert kettőkor jön a kövi tanárnő, aki jegyet ír be. Hohóóó! Fél3 lesz hirtelen, már tajtékzom, zihálok, sírok. Felváltva. Ééés beng, megérkezik a tanárnő. És mit mond a szájával a fülünkbe?
Elsőre kitaláltad?! Agyam eldobom! Hát nem ír be, mert még nem értékelte a beadandó munkánkat! Áldja meg az isten az iskolámat és az elbaszott 5 és fél órámat! Hát lopom én az időmet????? Vagy talán a féleévente fizetett 172 ezer tandíjból nem futja a kurva órabérére???

Oké, nem azzal van a baj, hogy nem olvasta el, mert nem robot. De akkor milyen felindulásból hívnak be minket időpontra, ha nincs is jegybeírás??

Egyébként meg háváj lesz mindjárt.