(Ezúton üzenem, hogy az Externet leszophat. Csak az elmúlt egy hónapban, állítólag tőlük független okból kifolyólag, kb összesen egy hétig nem volt net, mi a faszt képzelnek ezek?)

De. Ma három történetem van és egy tanításom.
Az első történet, hogy mentem találkozni Gergővel meg Bazzserral, és az Astoriáról mentem a Móriczra és a 47es villamos pótlóval kellett haladnom. Ami még nem is lett volna probléma. De például a buszon volt egy kóborkutya. Meg volt rajta ellenőr is. Ja, meg nagyon gyanús volt, hogy mi a péló, az Astoriánál befordul???? És hirtelen pánik tört rám, hogy na mi van, eltéríttettünk? Ráadásul a kiírós baszáson cirilbetűkkel volt feliratozva valami gyanús!! Aztán fordulok eltorzult arccal balra, kérdezem az idegen nőt, hogy hé, ez megy ez a Móriczra??, aszongya igen, és pikkpakk már nem is zihálok. Erre mellém ül egy nő és kérdezi: bocsánat, ez megy a Móriczra? Mondom neki, hogy naná, de én is csak frissen birtoklom az infót. Mert megtévesztett az Erzsébet hídon történő haladás, noha tudom, hogy a Szabhidat ráncba szedik, csak éppen elfelejtettem.

A második sztori, hogy baszki. Megyek hazafelé, és látom ott is ellenőrök. Ők hárman vannak, én egyedül. Kezemben egy cédétartó, egy könyv, meg az újságnak látszó táskám. Már messziről látom, hogy hogyan csorgatják rám a nyálukat, már ráncolom a szemöldököm. Méregetnek, majd a legfaszább pali beszól, hogy hú, kössz a könyvet meg kössz az újságot. Mellé lép a másik jómadár, azt mondja, szépjóestét kisasszony, érvényes bérlet vagy jegy? Meg sem szólalok, veszem ki a fain újságnak kinéző táskámból a diákom, már torzul az arcuk, hogy hijnye ez nem is újság, és egyidőben ezzel az első bátor már veszi is ki a kezemből az igazolvány tokomat (hogy nem törtem le egyből....! A kurva száját!), és vágod, olyan egy bérlettartó, hogy egyik oldalán van a diák, másik oldalán a bérlet (optimális esetben) és látom, hogy a csávó konkrétan a fényképes igazolványomat nézi, és leszarja a bérletemet. Kinézte a nevem! Jó, hogy nem nézte meg mikor születtem és hogy hol lakom!!! Majd biztos rám keres a wiwen, és a képeimet nézve polírozza a bohócát. Neki ennyi jut belőlem.

Aztán a harmadik, hogy megyek hazafelé, a buszon ülök, várom, hogy elinduljon. (szakadó esőben várom a járatot, szidom a sofőr anyját, sokáig váratott) Majd berreg, becsukja az ajtót, de látja, hogy futnak az emberek a busz felé, így az ajtókat kinyitván bebocsátást enged a későn érkezőknek is. De azok meg akkora tirpákok, hogy nem köszönik meg. A legnagyobb kincs, ha egy sofőr ilyen figyelmes, a minimum, hogy hangosan és mosolyogva megköszönöm neki. Alap.

Most pedig a tanmese. Nem tudom te milyen házban laksz, de én egy emeletes házban. Nos. Aki ilyenben lakik, az tudja (aki meg nem, az meg jegyezze meg), hogy a lépcsőházban a folyósón kussban beszélünk. Mert ha egyik lakásból a másikba nem is hallatszik át semmi, a folyósóról azért minden mukkanás simán kivehető. Szóval a folyósón kussolj. Ez az első lecke. A második, hogy mikor belépsz a lépcsőházba az utcáról, figyelmesen nézz hátra, hogy nem jön-e valami szomszéd, nehogy kicsukd szegényt. Én is állatira rühellem, mikor előttem 10 centivel becsukódik az ajtó és vehetem elő a kulcsom, és ha éppen pisilnem kell, akkor ez tök szar egyébként. Szóval nézz hátra. Aztán. Mikor állsz a liftnél, végig hegyezd a füled, hogy nem jön-e be valaki, mert meg kell várnod, ez az íratlan szabály, megvárod a szomszédod, nem hagyod ott. Állatira rühelletes, mikor odaérek a lifthez, hallom, hogy éppen akkor indult el, és látom a kijelzőn, hogy a századiknál sem áll meg, hanem még annál is följebb megy, és akkor végigfut a gondolat a fejemen, hogy baze, nem elég, hogy felment, de még meg is kell várnom míg lejön... Ha éppen nagyon kell pisilnem, akkor nagyon szar ez, egyébként. Szóval várd meg a másikat a liftnél.
Hogy ezeket most mért? Mert ma nem volt nálam kulcs. Csöngetek a kaputelefonon, hogy anyu nyissad baze. Közben látom a fényben bent, hogy ül két fazon a folyósón. Látom felállnak, gondolom magamban, bizos milyen kedvesek, hallják, hogy csöngetek, és felálltak kinyitni nekem az ajtót (tudod, minden ember magából indul ki...), de a nagy büdös lófaszt, felpattantak, és futnak a lifthez, és mire beérek, akkor hallom, hogy csukódik az liftajtó és indul is. A kurva anyátokat! Én sosem csinálnék ilyet, sosem!!!! Na, akkor nyomom a hívó gombot*, közben hallom, hogy kaputelefonál fel éppen valaki. Épp beengedik fentről, megjön a lift, kinyitott ajtóval várom meg a hölgyet, aki jön. Mert én kedves vagyok, nem paraszt.

Egyébként Sziget óta nem volt egy nap, amikor azt mondtam volna, hogy egészségileg minden okéj, mert vagy nem volt hangom, vagy taknyom nyálam egybe folyt, vagy nem kaptam levegőt, vagy köhögtem, mint az albán szamár (vagy az berúg?), vagy mind ezek tetszés szerinti csoportosításban, de tegnap már mintha kicsit jobban lettem volna, köhögni még mindig csúnyán köhögök mondjuk... Na mindegy, lényeg, hogy ma megint érzem, hogy meg vagyok fázva... picsába. Forró teán élek hetek óta. Átlagban egy év alatt 10 zsepit használok kb, Sziget óta meg vagy 500at elhasználtam. Afrikai gyilkos nátha... nem vitás. Jobbulást nekem.

*első körben azt írtam: HÍVŐ GOMB