I love Budapest

Úgy rá vagyok gerjedve egy médiasztárra, hogy komolyan zihálok. Gyere a mamához.

Nem mellesleg a parkolóból már 8. napja késik a piros mercédesz, ami meglehetősen érdekes, mert az elmúlt - elképesztően hosszú - időszakban nem kerültem férfival negatív térbe nyúló testközelségbe. Aztán persze lehet, hogy éppen ezért kaptam be a legyet, mert annyira elszoktam már a férfitól, hogy már attól megesem, ha egy méternél közelebb áll egy faszi a metrón mondjuk. Fakkkkkk. Nőből vagyok, nem vagyok én apáca, nem élhetek bezárvaaaaa. Hol van egy épkézláb nekem való férfi, akit addig kényeztetnék, amíg mozog?

Meglehetősen sokan vagytok, akik bombáztok szexuális töltetű ímélekkel, nem győzök szelektálni, de majd most már rátérünk az évezred valóságsójára, méghozzá a Hogyan keressünk meglehetősen rám szabott ficsúrt magamnak? rovat keretein belül. A lényeg az lesz, hogy meg lehet nyerni engem, meg a fele királyságomat, és írjál ímélt szépen a jobb fönti sarokban megadott koordinátákra, motívációs levél és a többi, fényképes önéletrajz, spermaminta, teljes vérkép és elektromos herepacskoló. Legyél minimum olyan magas mint én, de inkább legyél magasabb (lehetőleg sokkal), hogy az egy darab tűsarkúmat hagy hordhassam már szabadon egy évben kétszer, legyél jófej, határozott, magabiztos, KURVA JÓFEJ, meg ilyen hasonló dolgok. Na a borítékra írjad rá: MY OWN IDIOT.
Ha elegen összegyűltök, akkor indulhat a valóságsó, élő adásban randizgatások, miközben én egy laptopon írom a bejegyzést mondjuk egy szusibárban veled szemben, és azt írom majd LIVE, hogy hát ő nem volt olyan jófej, akkor majd mikor kezem az enter felé közelít, majd lefoghatsz és jó alaposan megcsikizhetsz, vagy más egyéb nem drasztikus cselhez folyamodhatsz, amin én majd nevetni fogok, és akkor majd inkább azt írom, hogy juj, micsoda vagány srácfiúúúúú.